Увидеть себя

Последний год для меня характеризовался двумя, казалось бы, противоположными эмоциями. С одной стороны, боль и горе, связанные с ухудшением состояния и смертью от рака моего шурина. С другой стороны, внутренняя радость от переживания Божьего водительства в моей работе.

Временами эта кажущаяся дихотомия была трудновыносимой: как я могу чувствовать радость перед лицом такого страдания, и как я могу чувствовать горе, когда Бог так близок и так ясно ощущается в работе? Я начал понимать, что боль и радость идут рука об руку - и что я не могу испытывать вторую без первой.

Моя медлительность в понимании этого, возможно, является одной из причин того, что моя жизнь иногда была поверхностной. В своем желании не испытывать боли я слишком охотно искал легкий путь. Желая избежать ошибок, я часто не рисковал. Хотя я мог избежать боли и некоторых ошибок, я слишком часто упускал возможность испытать радость в своей жизни.

Я полагаю, это часть тайны, что Бог хочет использовать именно нашу слабость, а не нашу силу. Когда я иду путем любви, с сопутствующей ему болью, и выбираю путь риска, я уязвим и слаб - что я ненавижу. И все же эта уязвимость - мое самое большое преимущество.

Одна из самых неприятных вещей, которые я обнаружил, - это разница между тем, как я представляю себя другим, и тем, как я представляю себя самого. Я часто кажусь уверенной, когда чувствую себя неуверенно, самоуверенной, когда не знаю, что думаю, жесткой или суровой, когда чувствую себя довольно хрупкой. Я также обнаружила, как легко я причиняю боль другим людям - обычно без всякого умысла.

Я могу проследить свой страх перед болью в школьные годы, когда моими сверстниками были мальчики на один-два года старше меня, эмоционально более зрелые, чем я. Неуверенный в себе и часто дразнимый, я развил в себе сильное чувство неполноценности. По мере взросления я обнаружил, что мне трудно сближаться с другими людьми. Казалось, внутри меня было что-то такое, что держало других на расстоянии. Только спустя годы я понял, что обида, которую я испытал в подростковом возрасте, заставила меня замкнуться в себе - совершенно бессознательно. По сути, я построил вокруг себя защитную стену, надеясь, что никто не сможет подойти настолько близко, чтобы снова причинить мне боль. Это повлияло на все мои отношения.

Переломный момент наступил, когда я почувствовала внутри себя голос: "Я люблю тебя. Неважно, считаешь ли ты себя достойной любви или нет. Я люблю тебя таким, какой ты есть". Я начала постигать чудо Божьей любви, которая дается свободно и одинаково каждому из нас - независимо от того, считаем ли мы, что заслуживаем ее или нет.

Два года назад я вместе с другими участвовал в "тренинге по фасилитации". В конце двух дней совместной работы наш тренер вывел из каждого из нас то, чему мы научились. Когда дошла очередь до меня, она сказала: "Эдвард, я вижу тебя сильным дубом".

Я пробормотал: "Но я не такой, я очень нежный и хрупкий внутри, совсем не похож на дуб".

Она посмотрела мне прямо в глаза и сказала: "Вам придется научиться брать на себя ответственность за то, как вы предстаете перед другими".

Это было болезненное, но освобождающее открытие, что мне нужно перестать оправдывать свои действия, говоря себе, что на самом деле я не такая.

Я постоянно борюсь с этим. Например, всего несколько недель назад на встрече я почувствовала, что кто-то меня критикует. Я ответила в такой манере, которую, по словам собеседника, она сочла грубой и обидной. У меня было искушение оправдаться тем, что меня неправильно процитировали и не так поняли. Но я решил взять на себя ответственность за то, как я себя проявил, и искренне извиниться за это.

Подобная "чистка шифера" происходит со мной ужасно часто и постоянно напоминает мне о том, как сильно я нуждаюсь в прощении от Бога и от своих друзей.