O último ano foi caracterizado por duas emoções aparentemente opostas. Por um lado, a dor e o luto em torno do declínio e da morte por câncer do meu cunhado. Por outro lado, a alegria interior de experimentar a orientação de Deus em meu trabalho.
Às vezes, essa aparente dicotomia tem sido difícil de suportar: como posso sentir alegria diante de tanto sofrimento e como posso sentir tristeza quando Deus se sente tão próximo e tão claramente em ação? Comecei a entender que a dor e a alegria andam de mãos dadas - e que não posso ter a segunda sem ter a primeira.
Minha lentidão para entender isso pode ser uma das razões pelas quais minha vida às vezes tem sido superficial. Em meu desejo de ficar livre da dor, tenho buscado com muita facilidade o caminho mais fácil. Em meu desejo de evitar erros, muitas vezes não corri riscos. Embora eu possa ter evitado alguma dor e certos erros, muitas vezes perdi uma experiência de alegria em minha vida.
Acho que isso faz parte do mistério de que é a nossa fraqueza que Deus quer usar, não a nossa força. Quando sigo o caminho do amor, com a dor que o acompanha, e escolho o caminho do risco, fico vulnerável e fraco - o que detesto. No entanto, essa vulnerabilidade é meu maior patrimônio.
Uma das coisas mais incômodas que descobri foi a diferença entre a imagem que projeto para os outros e a que tenho de mim mesmo. Muitas vezes me vejo como certo quando me sinto inseguro, como opinativo quando não sei bem o que penso, como duro ou severo quando me sinto bastante frágil. Também descobri a facilidade com que machuco outras pessoas, geralmente sem querer.
Meu medo da dor remonta à minha adolescência, quando meus contemporâneos acadêmicos eram meninos um ou dois anos mais velhos do que eu, emocionalmente mais maduros do que eu. Inseguro e frequentemente provocado, desenvolvi um forte sentimento de inferioridade. À medida que fui crescendo, descobri que tinha dificuldade de me aproximar de outras pessoas. Parecia haver algo dentro de mim que mantinha os outros à distância. Só anos depois é que entendi como a mágoa que sofri na adolescência fez com que eu me fechasse - inconscientemente. Na verdade, eu havia construído um muro de proteção ao meu redor, na esperança de evitar que alguém se aproximasse o suficiente para me machucar novamente. Isso afetou todos os meus relacionamentos.
Um ponto de virada aconteceu quando senti uma voz interior dizendo: "Eu amo você. Não importa se você se sente digno de ser amado ou não. Eu o amo exatamente como você é". Comecei a vislumbrar a maravilha do amor de Deus, dado livre e igualmente a cada um de nós - quer achemos que o merecemos ou não.
Há dois anos, participei com outras pessoas de um "treinamento de facilitação". Ao final de dois dias juntos, nosso instrutor extraiu de cada um de nós o que havíamos aprendido. Quando chegou a minha vez, ela disse: "Edward, eu o vejo como um carvalho forte".
Eu disse: "Mas eu não sou assim, me sinto muito sensível e frágil por dentro, nada parecido com um carvalho".
Ela me olhou diretamente nos olhos e disse: 'Você terá de aprender a assumir a responsabilidade pela forma como se apresenta aos outros'.
Foi uma descoberta dolorosa, mas libertadora, de que eu precisava parar de justificar minhas ações dizendo a mim mesmo que não sou realmente assim.
Estou sempre lutando contra isso. Há apenas algumas semanas, por exemplo, senti-me criticado por alguém em uma reunião. Retruquei de uma maneira que a outra pessoa disse mais tarde ter achado rude e ofensiva. Minha tentação foi me desculpar com o argumento de que fui mal interpretado. Mas decidi assumir a responsabilidade pela forma como me expressei e pedir desculpas sinceras por isso.
Esse tipo de limpeza de ardósia é uma experiência terrivelmente frequente para mim e me lembra constantemente do quanto preciso do perdão de Deus e de meus amigos.
